7 лет назад в моей голове состоялся один диалог
по счастливой случайности я наткнулся на него сегодня и что-то ёкнуло внутри
надрывно пискнуло и разорвало путы бытия
в той самой пустоте,что скрывала мои глаза и занавешивала пеленой обманчивых противоречий,что-то надрывно лопнуло
как переспелый апельсин,коснувшийся мраморных полов римской колоннады храма
оно неуёмно льется наружу,вытесняя все вокруг,вытекает густой черной смолой из глаз,вместо бессмысленных слез
когда-то,один человек очень похожий на меня...
или я стал похожим на него...
в общем он любил играть в ассоциации и балансировать между крайним безумием,сопровождаемым срывающимися криками и агрессией,и безмятежным спокойствием пришибленного наркомана хипоря под убойной дозой гашиша..
потом эта игра переросла в некие диалоги...
диалоги с внутренним голосом,объявившимся 8 лет назад в одной пустой голове
набитой изрядной ненавистью к окружающему миру,глухой злобой к повседневным обстоятельствам и нескончаемой апатией ко всему происходящему...
иногда этот голос возвращался
спустя года,он стал все глуше и тише
мысли стали занимать более приземленные мирские дела и проблемы
я стал погружаться в эту пучину вязкости смолы и медовой сладости окружающих
я смог найти ту ниточку,с помощью которой становилось легче общаться с населением,я стал понимать,как можно ужиться с теми,кто так и не видел никогда вблизи грозовых облаков,кто не пробовал утренний туман и не запивал его полуденной росой...
кто никогда не встречал на вершине мира апельсиновые рассветы и не провожал оттуда же гранатовые закаты...
можно научится не реагировать на внешние раздражители,расфокусироваться от созидания бытовых проблем и насущных скоплений обстоятельств...
и обезьяну можно научить курить и ругаться матом...
но ни что не доставляет такого удовольствия,как отрешенность и глубокое наплевательское отношение к тому,что рано или поздно все закончится одной яркой вспышкой...
последней вспышкой перед глазами миллиардов...
я не бог
я не судья
я из такой же плоти и крови....
как и ты
как и сосед и еще куча кого-то внешнего
и вот этот голос начинает звучать вновь...
последние несколько дней моя голова похожа на переспелый арбуз,который роняют каждые 3 секунду о землю и он раскалывается
горсти болеутоляющих пролетают разноцветными бесформенными конфити и растворяются в желудке
ты отвлекаешься на все происходящее,но спустя короткое время впадаешь в кататонический ступор и теряешь нить разговора
тысячу раз спрашивал,что с тобой происходит
и в тысячу первый раз приходишь к выводу,что это просто очередная остановка
тогда какого лешего он снова с тобой разговаривает,спустя огромное количество времени он снова пришел к тебе и ехидно улыбаясь смотрит на тебя изнутри...
он задорно похрустывает горьким шоколадом и сладко поет тебе в уши всякую ересь
тени стали вновь меняться,каждый неуловимый взгляду отблеск серого превращается в черные мелкие трещинки и заставляет ловить себя на мысли,что тень от любимой кружки тянет к тебе когтистые пальцы
ты еще ни разу ему не ответил
а он все выжидающе сидит и жрет этот чертов шоколад
я хочу протянуть к нему руку и закрыв глаза растворится...что бы это все прошло,закончилось и я никогда бы не вспомнил,что так бывает...вот так вот бывает,кидает и штормит,затягивает все глубже и уже не отпускает...
"-ты выпускаешь пузырик и не видишь его...он не поднимается вверх"
да...не поднимается...
бесконечно долго можно созидать и мирится со всем,что происходит...бесконечно долго можно направлять свое русло или отпускать поводья своего коня...и так же бесконечно долго можно зализывать старые раны,уповая на то,что бы новые не принесли еще большей боли...
мои казематы с железными решетками,завывание толпы и момент триумфа...понять бы еще во имя чего вся эта трагикомедия дешевого второсортного сценариста и поганейшего актеришки,спрятанного в тюрьму,что для себя выбрал
и так,логическое завершение всего сказанного,порожденного в моем воспаленном мозгу Кузеньки,что с жиру бесится...
я хочу,что бы он взял меня за руку
я хочу растворится...
в нем